Tristesse indicible. Pourtant qui oppresse, et qui pousse à l’expression. Nécessairement inadéquate. Comment justifier l’injustifiable ? Excuser l’inexcusable ? Distance incommensurable ; entre mes valeurs, et la réalité. Revenir en arrière ? Je me sens toujours de trop. Trop tard, ou bien trop tôt. Une larme de détresse, pourtant, dans ma désespérée désespérance. Disharmonie récurrente. Je ne suis pas de votre monde. Sentiment d’étrangeté dans cet espace étranger. Mal barré. Je suis. Ce « je » qui parle en moi, qui est-il donc ? « Je » suis un autre. « Ca » parle, « ça » réfléchit. Et moi alors ?; moi dans la vaste mascarade du temps, dans la vaste mascarade de nos sociétés modernes ? Moi, je suis largué. Largué par la vie. Par la vie qui me presse. Et par elle- qui m’oppresse. Elle, que je ne reconnais plus. Que, semble-t-elle, je n’ai jamais connu. Elle est si, différente. Si peu aimante. Si peu là. Et moi, je me retrouve aimant, attiré irrésistiblement par elle, son aura, que je ne voyais pas, avant. Trouble de la conscience, disjonctions disjonctées. Je perds goût à tout, maintenant qu’elle n’est plus là. Ma muse… Les conversations mondaines me sont inopportunes, les sorties me dérangent, la vie m’insupporte. Nietzsche me semble vain. Kant me fait rire, de loin. Platon est dérisoire. Socrates est bien sot- aurait dû partir au lieu de mourir. Heidegger est un prétexte- pour boire. De noble, tout cela est devenu ignoble. La haine : de l’amour déçu ? Peut-être : je l’haine. Mon champs des possibles s’est élargie (?), rétrécie (?), ne veut plus rien dire. Le possible est un fantasme d’idéaliste niais. Encore une fois, je fus déniaisé. Je ne veux plus y croire, il n’y a pas d’espoirs, que de la nécessité. Mal déterminée, en ce qui me concerne. Je passe du coq à l’âne ? oui, bien sûr, du bourreau à ses victimes. Oui, tout s’est rétréci, au point de ne devenir, qu’un immense cri. Un cri d’agonie, avant de mourir. Le choc, la colère, la dépression, toujours cette ultime procession. Pourtant je n’y crois plus. Encore une malfaçon, foireuse, de l’être humain. Je ne suis pas de votre monde. Vous êtes si superficiels ; j’aurais dû rester au ciel.

Culpabilité. J’ai tout-presque… Et je me plains. J’écris pour me débarrasser. Ce blog n’est qu’un iceberg… De choses que je juge, peut-être, sans doute, à tort, publiables, blogiables en tout cas.

 Le bonheur- c’est le malheur entre parenthèses- reste toujours, l’affaire de quelques jours. Le poids des chaînes qui détruisent l’amour. La vie est dégueulasse, l’amour un jour se lasse. C’est comme ça. Autant en finir tout de suite. Quelques ébats délicieux, on s’aime, puis on se quitte. La vie un jour se casse ; comme toi. Suis sans coeur ?, moi qui ne parle qu’avec mon sang… Moi qui méprise l’esprit pur… Maintenant, quoi faire ? Devenir cynique ?, tel un chien ?, ou telle une résistance au monde qui nous déçoit ?

Cœur perdu ? Moi, pas de cœur ? La blague… Je ne pense qu’avec ça. Ca en devient pathétique. Et tu ne le vois pas. Toi, qui n’est pas là. Après tout ce temps. Si j’avais su… Une carte s’envole, et c’est tout le château qui s’enfuit.

 Combien de fois, contempler la mort encore ?; contempler l’abandon toujours ? Incompréhension chronique. Au fond, pointe une incompréhension chronique. Colère amère ; provoqué par notre impuissance. Le sentiment d’avoir été abusé. On en meurt parfois. Mais la plupart du temps, est-ce par bon sens ou par lâcheté ?; les acteurs changent, défilent, mais le nom reste le même. Cela continue, à travers une autre, à travers d’autres. C’est foutu.

 Et depuis, c’est toujours pareil. Tout va bien : on fume, on boit, on bande, on vit.